Хм, я сошла с ума.
Вчера-позавчера закончила большой кусок работы. Нет бы сидеть и молчать, так потребовала у начальства еще работу
Что-то со мной не то

Аеее... Сегодня заплетаюсь
Ждите фотки)

Для тех, кто просил пост об отношениях, которые закончились год назад.
читать дальше

Сегодняшний пост посвящается тому человеку, который всегда будет в моем сердце. Человеку, который заставил меня страдать больше, чем кто-либо другой. Человеку, которого я любила больше, чем многих.

Сегодня 9 апреля. Год назад мы сидели на моем диване в квартире родителей. Мы прижимались друг к другу и оба плакали, потому что терять отношения, которые мы так долго пытались построить, было слишком сложно.

Я хорошо помню день, когда мы познакомились. Это был конец августа - 30-е или 31-е. Это была первая встреча нашей универской группы. Было солнечно и довольно тепло. Я оглядывала разношерстную толпу, с которой мне предстояло провести пять лет. За спиной я услышала чью-то не совсем цензурную речь. Обернувшись, я заметила невысокого довольно полного парня с мелированными волосами. Я с неприязнью глянула на него. Как потом оказалось, нецензурная речь была вовсе не из его уст.

Мы стояли на залитом солнцем стадионе и немного смущенно знакомились друг с другом. Я запомнила - Артём.

Одной из университетских первых пар была химия, которую я ненавидела еще со школьных времен.

Я спрашивала у ребят, кто ее знает лучше, чем я, чтобы можно было работать над лабораторными вместе. Так мы оказались в одной бригаде.

Сначала это была легкая неприязнь, которая впоследствии переросла едва ли не в ненависть. Мы подкалывали друг друга. Иногда довольно жестко. О, это был очень острый на язык человек. Только потом я поняла, что за злословием он прятал свои комплексы.

Я клялась, что больше никогда не буду работать в паре с ним. И слово сдержала.

Надо сказать, что он - человек с не только острым языком, но и с острым умом. Ему легко давалась учеба. Он умудрялся схватывать все на лету.

К концу второго курса мы стали меньше подкалывать друг друга. Может, сказывалось то, что мы практически не работали вместе. А может, то, что мы стали больше общаться вне стен родного университета. Начались совместные с одногруппниками посиделки на квартирах.

К началу третьего курса мы подружились. Он рассказывал мне о своих девушках, я ему - о своих парнях. Но в то же время нами начало овладевать желание физической близости. Сначала мы шутили на эту тему. Потом начались странные намеки. А затем мы в шутку поспорили, что во время празднования медиума, мы переспим.

Это случилось раньше.

Я опасалась, что об этом станет известно всем в группе, но он молчал. На следующий день мы делали вид, что ничего не произошло, а я с дрожью и бегающими мурашками по спине вспоминала момент нашей близости. Несмотря на далеко неидеальную фигуру, он оказался шикарным любовником.

Впоследствии мы переспали еще несколько раз, а потом я встретила Сергея. Было начало весны и мне хотелось влюбиться. Он был гитаристом и позвал меня в группу играть на клавишах. Сошлись мы быстро, все свободное время проводили вместе.

Я уже не реагировала на подколки Артема. Мне было совершенно не до него. Началась новая жизнь - концерты, поездки, гастроли, пьянки с музыкантами. Все это было ново для меня.

И внезапно он начал ревновать. В мае у нас состоялся длительный разговор. Мы оба были немного пьяны, сбежали от друзей и бродили по берегу озера. Он спрашивал у меня, готова ли я провести с Сергеем всю оставшуюся жизнь. И тогда я задумалась. Задумалась так, что спустя месяц все мои отношения рухнули.

Впрочем, я быстро нашла Сергею замену. Снова гитарист. Его звали Олег. Мы провстречались больше года. О, мы были удивительно похожи. У него был легкий характер, мы спокойно изменяли друг другу, рассказывая об этом. Я снова трахалась с Артемом. Пожалуй, это очень точное слово.

Сначала это был просто секс - ничего больше. Я отдавалась ему целиком. У нас не было никаких запретов, и мне хотелось все больше и больше.

Но спустя несколько месяцев я начала понимать, что мне не хватает этого. Мне, как любой девушке, хотелось, чтобы обо мне заботились, чтобы меня любили. Но...

Это был дичайший период. Меня ломало и выворачивало. Мы виделись каждый день на учебе и делали вид, что ничего не происходит, тщательно скрывая от всех то, что происходило, а потом ехали к нему, трахались, и я уезжала домой.

Я начала понимать, что у меня возникает от него зависимость. Не от секса. От человека.

Я думала, что мне нужен именно такой человек - жесткий, который ставит свое мнение выше моего, который может на меня давить и меня ломать. Тогда мне казалось это необходимым атрибутом долгих отношений.

Все изменилось 28 марта 2008-ого.

Этот день я тоже запомнила очень хорошо.

У моей группы был концерт в одном из минских клубов. Я тогда была у них вокалисткой.

Наша клавишница не смогла взять клавишную стойку и попросила меня это сделать. В какой-то момент ко мне подошел симпатичный молодой человек и попросил одолжить стойку на выступление. Несмотря на то, что его группа выступала последней, я отказать ему не смогла - уж очень у него были красивые глаза.

Так я познакомилась с Анатоликом.

Мы пару раз сходили попить кофе, выяснили, что у нас много общего, и я снова окунулась в новые отношения.

С Анатоликом было легко. Мы много смеялись, постоянно куда-то ездили. Лазили по заброшкам, встречали закаты. В конце лета махнули в Питер.

У нас было много общего: мы оба учились на энергетическом факультете, были музыкантами-клавишниками, обожали путешествия и шумные компании.

Я похудела на семь килограммов незаметно для себя.

Летом с Артемом мы практически не общались. Несколько раз встречались, но я твердо дала ему понять, что секса между нами больше будет. Я слишком ценила отношения между мной и Анатоликом.

Поставить точку в отношениях с Артемом было тяжело, но тогда я смогла, как мне казалось, это сделать.

Но наступила середина сентября, началась учеба. Мы с Артемом сидели рядом на всех занятиях, много разговаривали. В нем был какой-то сумасшедший магнетизм. У него были глаза изумрудного цвета, и я просто терялась в них.

Я пыталась разгадать его. Он никогда не поступал так, как я предполагала.

Он пытался снова перевести наши отношения в отношения любовников. Я держалась и отказывала. Предать Анатолика я просто не могла.

Впрочем, тогда мои отношения с Анатоликом зашли в тупик. Нам всегда было весело, но мы редко говорили о чем-то серьезном. Мы все время смеялись, но я не чувствовала, что у нас есть что-то глубокое.

5 декабря мы отправились в любимую заброшку. Жарили сосиски на углях и много говорили. Я пыталась объяснить ему, чего мне не хватает. Конечно, я не говорила ему про Артема. Да и зачем? Все тогда было слишком запутано.

Лишь спустя два с половиной года Анатолик сказал мне, что любит меня. И, возможно, если бы он сказал об этом тогда, в том мрачном здании с выбитыми стеклами, все могло быть по-другому.

Но тогда мы вышли оттуда уже не парой. Он проводил меня до остановки. Я села на первый попавшийся трамвай и, уткнувшись носом в холодное стекло, беззвучно плакала. Я чувствовала, что мы не должны расставаться, потому что Анатолик был тем самым человеком, которого я ощущала рядом с собой.

Однако мы разошлись.

Конечно же, я рассказала Артему о том, что он, в какой-то мере стал причиной этого расставания. Сложно сказать, что он тогда испытывал.

Но, так или иначе, мы начали встречаться.

Это были самые тяжелые отношения в моей жизни. Мы выматывали друг друга физически и морально. Он давил на меня, я давила на него, мы ругались практически каждую неделю. Я срывалась и убегала от него. Но все равно возвращалась, потому что такую психологическую зависимость сложно описать словами.

Мне безумно хотелось понять, что он за человек. Но, несмотря на то, что мы провели вместе больше двух лет, я так этого и не поняла.

Он всегда ставил своих друзей выше наших отношений. Свои интересы - аналогично. Он давил мне на психику так, что моя самооценка падала на уровень плинтуса. Говорил, что у меня отвратительный характер и что мне стоило бы на него молиться, потому что никто другой меня терпеть не будет.

У нас просто не совпадали характеры? Возможно.

Мне приходилось переступать через себя, менять свои привычки, уклад жизни.

Он не понимал моего увлечения музыкой. За все время наших отношений он пришел лишь на один мой концерт.

Сложно быть с человеком, который не понимает, чем ты живешь.

Весной 2010-ого у меня началась первая депрессия.

Отношения, которые я пыталась построить (такое чувство, что в одиночку), не ладились. С группой, в которой я играла тогда, тоже было не все гладко. Единственной вещью в моей жизни, где все было неплохо, был «Теос».

Тогда я познакомилась с Юрой. Кажется, это был первый знак того, что мне стоит расстаться с Артемом.

Юра - это человек, которого я вряд ли когда-нибудь забуду. К тому моменту, как мы начали дружить, у нас обоих были непростые отношения.

У меня - с Артемом, а у него - с девушкой по имени Галя. Мы бежали от этой рутины и тоски. Много времени проводили вместе. Когда не было возможности увидеться, постоянно висели в «аське». Нет, секса у нас не было. Это было какое-то странное чувство. Мы любили друг друга, словно знакомы много лет.

Многие, кто видели нас вместе, говорили, что мы брат и сестра. У нас были волосы одинакового темно-русого цвета, похожий, чуть восточный разрез глаз. Только глаза у него были карие.

Юра был сложным человеком. Он, так же, как и я, не мог набраться мужества уйти от Гали. Я же - не могла уйти от Артема.

Я понимала, что с Юрой у нас ничего не выйдет. Слишком уж мы были похожи. Я смотрела на него, и мне казалось, что смотрюсь в зеркало. Наши отрицательные черты иногда удваивались. В нем, так же, как и во мне, была какая-то двуличность, скрываемая за дипломатией.

Юра был одним из немногих людей, которые вытягивали меня из полного погружения в себя. Не в силах разобраться с тем, что со мной происходит, я пила.

Я пила много и практически каждый день.

Мне не нужно было в университет или на работу - это был конец пятого курса. Я просыпалась с головной болью, давала себе зарок больше не пить, а вечером снова ехала к какой-нибудь очередной компании.

Спустя три месяца я словно вынырнула на поверхность. Юра остался в прошлом, но я все еще была с Артемом. В наших отношениях наступил, пожалуй, самый спокойный период за всю их историю. Мы любили друг друга и ценили это.

Однако по-прежнему все наши отношения сводились к тому, что я ехала к нему после работы, мы ужинали, занимались сексом, и я уезжала. По сути, ничего не поменялось, но тогда мне почему-то это уже не казалось ужасным.

Мы стали говорить о том, чтобы пожениться. А может, это я затевала такие разговоры.

Я не была знакома с его родителями, и в какой-то мере меня это напрягало. Я слишком хорошо помнила его фразу о том, что он познакомит с родителями только ту девушку, на которой соберется жениться.

Впрочем, разговоры так и оставались разговорами.

Мне было 22, и я отчаянно хотела замуж. У нас бы не было проблем с жильем (у меня была квартира) или с деньгами (мы оба достаточно зарабатываем). Но... А я планировала и придумывала, какой может быть наша свадьба.

К осени у меня началась вторая депрессия. Я отдавала больше, чем получала. Я давала ему тепло, заботу, любовь. Я приезжала к нему домой, готовила и гладила ему рубашки. А в ответ была тишина.

К октябрю мне стало еще хуже, чем было весной. Я снова начала пить. Это был еще более странный период.

Компанию мне составляли снова только музыканты. Причем преимущественно басисты. Мы часто пили с Игорьком, который промывал мне мозги относительно отношений с Артемом.

А потом появился Сережа. О нем я писала уже много раз и не буду углубляться. Надеюсь, мы никогда не встретимся, потому что я вряд ли смогу посмотреть ему в глаза.

Так или иначе, это был второй человек, который подал мне знак, что нам с Артемом не быть вместе. Я начала осознавать это к началу зимы 2010-ого. Депрессия усиливалась. Я глотала глицин и валерьянку в таблетках и запивала их водкой.

Было тяжело осознавать, что я натворила столько глупостей, сделала столько ошибок из-за человека, с которым не могу быть. Я понимала, что не могу быть счастлива с тем, кто унижает меня, с тем, с кем не могу быть наравне.

Я начала чувствовать, что все это время обманывала саму себя.

Мы ругались. Это была тяжелая зима.

27 января арестовали Сережу. 30-ого умерла бабушка.

Хуже просто не могло быть.

Я была совершенно вымотана. Мне не хотелось жить. Меня спасал Игорек.

От Артема поддержки практически не было. Мы отдалялись друг от друга. Он был в командировках и не всегда звонил. А я... Я больше не хотела быть рядом с ним, но в то же время не могла отпустить. Я все больше уходила в себя.

В марте я попросила Анатолика помочь «Теосу» с клавишами. Начались концерты, и Анатолик начал вытаскивать меня практически каждую неделю куда-нибудь, вернув мне вкус к жизни.

Артем появлялся лишь изредка, и я понимала, что это конец.

9 апреля он приехал ко мне в гости. Мы пили чай и пытались понять, как же так получилось, что все разрушилось. Он признал многие свои ошибки.

Мы сидели у меня на диване, обнявшись, и плакали. Ставить точку было слишком тяжело.

Он просил у меня прощения за то, что причинил мне столько боли, а я... Я знаю, что если в отношениях что-то не складывается, то виноваты оба. Я так и не научилась ему доверять, а он не научился ценить отношения между мужчиной и женщиной.

Каждый из нас остался при своем.

Теперь же мы созваниваемся раз в пару месяцев. Обсуждаем новости, общих друзей. И редко говорим о личной жизни друг друга.

В результате этих отношений я поняла, что когда рядом есть человек, который тебя понимает, не давит на тебя; человек, которому ты доверяешь; который ставит ваши отношения на первое место - это величайшее счастье. Именно поэтому я люблю своего мужа.

Сегодня ровно год, как я рассталась с А.

Ровно год назад я,наконец, отказалась от своей ненормальной зависимости к этому человеку и поставила окончательную точку.

Удивительно, как быстро летит время.

За весь этот год у меня ни разу не было желания вернуться к нему.

 

Несколько недель назад я написала большой пост о нем, но стоит ли его выкладывать?

 

Доброе утречко!
Очередная рабочая неделя, которая будет ооочень насыщенной.
Итак,
сегодня, 9 апреля - репетиция;
завтра, 10 апреля - буду заплетаться.
11 апреля - концерт;
12 апреля - концерт Игорька. Обещала прийти послушать
13 апреля - репетиция;
14 апреля - планировала фотосет в стиле фэнтези, но, кажется, я уже просто не потяну по времени. + подготовка к приему гостей.
15 апреля - Пасха и толпа родственников у нас в гостях;
16 апреля - мой День рождения +, возможно, концерт. Это становится традицией - отмечать День рождения на сцене.

Кааак!!!... Как это все пережить
Ну, хотела активную жизнь - получайте!

Вчера ездили с родственниками на кладбище - 24-ого туда будет не пробиться. Что-то мне так тяжело было... Уже пятеро моих родственников там.
Какие-то сложные чувства, не описать даже.

Второй день третьего уровня Джилл дался мне тяжелее. Просто устала за день.

Теперь о бижутерии

Вчера в "Бусинке" закупилась на рекордную сумму.

Зато уж красивостей много- много!

Показываю!

Простенькое колье из больших бусин. У меня есть подобное с зелеными. Надеюсь, что оно кому-нибудь на выставке понравится

 

Колье+сережки в этностиле.Веселенькое такое, да

 

Сережки с морскими звездами.

Осталась еще одна звезда. Возможно, сделаю кулончик.

 

Очень необычные материалы здесь. Во-первых, я практически никогда не делаю бижутерию с золотой фурнитурой - я ее просто не люблю. Но рыбки меня покорили

Во-вторых, очень необычные бусинки. Первые похожи на кусочки засушенного хлеба (прикорм для рыбки), а вторые- на аквариум

 

Этот комплект был сделан мной уже очень давно. Делала для себя, но надевала один раз, может, два.

Бусинки похожи на изумруды - темно-зеленые, красивые. Под них подбиралась фурнитура -серебряная, благородная.

Все просто, но мне жаааалко продавать

 

А это работа, которой я очень горжусь. Это первые бусы, сделанные из войлока.

Конечно, войлочных бусин здесь не очень много, но, может, оно и не надо?

Не очень хорошо видно, но шнур использовала темно-фиолетовый.

Так. У меня очередной приступ мизантропии.
Нескольким людям сказала о том, что произошло у меня с мужем.
В ответ они мне рассказывают, как у них все зашибенно.
Блин, назовите это эгоизмом, но, черт возьми!... когда у них проблемы я не распинаюсь на тему того, что у меня все шикарно.
Должно же быть какое-то сочувствие.

А вообще, не слушайте мне, я просто голодная. Скоро обед.

Когда мы с мужем ездили в Волковыск несколько недель назад, мы очень сильно поругались.

Его не устраивала моя манера вождения. Ну, зацепились за это и - понеслась.

Причем я тогда еще и за рулем была.

В итоге, он мне наговорил грубостей на весьма матерном языке.

Я этого не терплю. Просто мне кажется, что любой спор можно решить не переходя на взаимные оскорбления. Это просто распущенность, и если не остановить ее сразу, будет гораздо хуже.

В итоге, я вышла прямо на трассе и сказала, что больше с ним в одну машину не сяду.

Мы чуть не подрались, что тоже, в общем-то, дикость...У меня началась истерика.

Спас меня пузырек валерианки

И я его предупредила, что долго еще не забуду то, что он мне тогда сказал.

Собственно, и не забыла. Я практически каждый день вспоминаю сказанное им тогда.

 

А сегодня... Я в спокойной форме сказала ему то, что меня напрягало в последние несколько дней.

В ответ на меня наорали. Я попросила сменить тон, вспомнив ситуацию в Волковыске.

Через несколько минут он ушел, хлопнув дверью, и написал мне смс-ку, что домой не придет.

Вот такая вот история, девушки.

 

Его уход ситуацию лично для меня только усугубил. Я хотела спокойно решить наши проблемы и поговорить об этом.

У меня отец поступал несколько раз так же, и я свято уверовала в то, что если мужчина уходит, то он не считает, что его дом рядом со мной. И вот это действительно проблема.

 

Пожалуй, выпью стаканчик виски с колой и попробую заснуть.

 

Шла с обеда, и ко мне пристала очередная странная бабушка.
Я от таких бегу обычно куда подальше.
Ну вот интересно, неужели у меня такая доверчивая рожица, что ко мне постоянно пристают какие-то бабки, цыганки, гадалки и просто спрашивающие дорогу?
А у вас такое бывает? Как реагируете?

А у вас есть виш-листы?
Поделитесь Интересно знать, о чем мечтают мои ПЧ.
Я в последние пару дней загналась этим делом вообще. Наверное, влияет близость Дня рождения. Зато теперь точно знаю, что и друзья, и муж подарят что-то из этого списка

Мой виш-лист:
http://mywishlist.ru/wishlist/vedzmarka/