я знаю, что пожалею о том, что написала этот пост

Я собираюсь с духом, чтобы написать этот пост уже недели две, наверное, а может и больше.

Не знаю. Столько сомнений, столько страхов.. .Все эти разговоры про детей и беременность...

Как вообще можно морально подготовиться к тому, что мы будем родителями? Муж обычно отмалчивается или отшучивается, но легче мне от этого не становится совершенно.

Я знаю, что внутренне, то есть морально, не готова абсолютно. Я не хочу детей, мне это не нужно, мне и так прекрасно живётся.

Но для меня это последний шанс. Последний и, как знать, может, воспользоваться им вообще не удастся.

Во мне, наверное, нет этого материнского инстинкта, я не умиляюсь, глядя на детей любого возраста. Они меня, скорее, раздражают.

И я с ужасом думаю о том, что мне придётся несколько лет своей жизни потратить на декрет.

Я до истерики боюсь того, во что превращусь. Я располнею, у меня не будет никаких других тем для разговора, кроме подгузников и детсада, немного двинусь мозгами и стану неинтересна никому, кроме себя и ребенка. Ах да, я ещё забыла добавить тот факт, что я истеричная сука, которая кидается на людей во время пмс, так что беременность тоже будет явно не самой спокойной морально.

Мне нужно будет забыть о работе. Не то, чтоб я её очень любила, порой меня просто тошнит от этого места, но три года? Серьёзно?

Отсутствие работы, зарплаты, денег... О, деньги - это вообще большая проблема, которая периодически всплывает в наших с мужем отношениях и доводит меня до нервного срыва.

Отсутствие возможности куда-то поехать - это тоже не так уж и здорово.

Всё уже никогда не будет, как раньше. Мы с мужем никогда уже не сможем быть вдвоем. Всегда будет кто-то третий.

Вы вот знаете, что выдает гугл на запрос "как морально подготовиться к беременности"? При вводе слов "как морально..." он выдает "как морально унизить человека" или "как морально уничтожить человека". Неплохо, правда?

Ах да, советы морально подготовиться...Правильно питайтесь, пройдите обследование, создайте романтическое настроение... Вы ебанулись, люди?

Я уже несколько месяцев как отказалась от алкоголя, выбросила сигареты... Ладно, не выбросила, они до сих пор лежат в верхнем ящике стола, но, честное слово, я к ним не притрагивалась. Обследование пройдено уже и не раз. Романтическое настроение? В жопу романтическое настроение!

У меня нет другого выбора.

Я знаю, что должна.

Я не говорю, что не буду любить своего ребенка, если он всё-таки появится, но пока что, честно говоря, я растеряна. Даже только мысли на эту тему вызывают у меня приступ истерики, и меня начинает просто трясти.

Знаю, что когда-нибудь я бы хотела детей. Не важно, мальчика, девочку или близнецов. У меня есть даже список имен для гипотетического ребенка, но сейчас? Серьезно?

Все говорят про подходящее время,или, как Оля, про то, что, цитирую: "однажды она поняла, что её любви хватит ещё на одного человека". Во мне нет этого, я эгоистка. Я хочу жить для себя, хочу быть со своим мужем, любить его, и чтобы он любил меня. Мне не нужен никто третий, всё и так хорошо.

Я морально так и не смирилась со своей болезнью и диагнозом.И я не понимаю, почему я? Почему это произошло со мной?

Я всегда думала, что буду хотеть своего ребенка, радоваться его зачатию, появлению. А вместо этого я сижу и, обливаясь слезами, пишу этот пост.

Довольно сложно смириться с тем, что ты ущербная. Ущербная по многим причинам. И из-за болезни, и из-за этого нежелания заводить детей. Не знаю, что со мной не так вообще?

Я знаю, что буду стараться быть хорошей мамой,хотя дети все равно будут больше любить Анатолика. Но что если нет? Что, если я не справлюсь, и вся эта ситуация просто показывает мне, кто я есть на самом деле? Может, такие, как я, и не должны заводить детей?